Mis Traumas

Hoy tuve momento de pensar tantas y tantas cosas, .. ven como no es provechoso tener tiempo libre para pensar? sobretodo porque yo normalmente apenas y tengo tiempo para dormir, y obviamente es mas importante dormir que pensar. Recorde muchas cosas de mi pasado mi efimero pasado se podria catalogar, no tengo tanta edad para alardear acerca de eso, pero no cabe duda que con el tiempo he cambiado y mucho, para bien en su mayoria diria yo. Siempre he pensado que soy una cajita de desastres, mucho tiempo fui una persona extramadamente perfeccionista me desgastaba en esos pekeños y pendejos detalles para que quedaran justo a la medida, sin darme cuenta que me se me hiban los minutos en cosas que nadie apreciaba o cosas que se llebaba el tiempo, al dia de hoy manejo mucho mejor eso. Aunque ese no es mi mayor problema tengo muchos otros, aunque hoy les voy a hablar del que mas me frusta y uno de los que aun tengo muy presente.Creo que siempre lo supe pero hasta no hace mucho se hizo evidente, un dia alguna amiga, me dijo- Tenemos años siendo amigas, realmente confio en ti, y hemos compartido mucho- pero ahora que lo pienso yo se muy poco de ti. Creo que casi nunca me has contado algo de tu pasado, o algo preciado ... no se algun secreto kizas...- Y tenia toda la razon, realmente batallo demaciado para hablar de mi, me cuesta un trabajo horrible abrirme a cualquier persona, parece que las palabras no brotaran, creo que eso lo vengo arrastrando desde la infancia, traumas infantiles ( algun dia que ande de humor les contare alguno ) ... como odio aquellos años de primaria. Siempre he tenido problemas en cuanto a ese tema, la mayoria de la gente siempre esta en su mundo y casi nunca notan que uno no habla de sus cosas, de su pasado de sus vivencias, pero siempre estan esos buenos amigos a quienes si les importa la vida de una, y comienzan a notarlo despues de un tiempo, quizas por eso escribo, quizas por eso siempre lo he hecho, en un lugar u otro, no dudo que sea por eso ( kizas por eso pinto o escribo porque la mayoria de las veces solo pinto o escribo cuando no puedo decir algo, y lo mejor que he pintado o escrito me sale cuando mas frustrada estoy, mi arte se limita a mis defectos ), este problemita se volvio mas obvio al tener pareja, recuerdo en algunas ocaciones ( cuando mis traumas me atacaban ) las preguntas incesantes inclinadas a "que tienes?" "porque estas asi?" "porque no me cuentas nada?" y me ocacionaba muchas discuciones acaloradas porque mi expareja me tenia que sacar las palabras casi a la fuerza, y es cuando descubro que son una pinche impotente para comunicarme con los demas...No pueeeeeeeeedo no me salen las palabras, no supe ni cuando se convirtio en esta gigante bola de nieve, ( kizas si se pero no me kiero acordar ) me converti en elguien que se protege a toda costa, una especie de gato que se libra de cualquier interrogante y situacion comprometedora. A todo esto podemos aclarar que no soy una persona seria ni introvertida, al contrario, soy capaz de integrarme instantaneamente casi en cuarquier lugar y hacer amigos rapidamente ( y buenos amigos, de esos que no solo te buscan cuando necesitan algo ) , suelo caer bien y he tabajado mucho en mis relaciones sociales, puedo tratar con quien sea, aunque aveces me este muriendo de los nervios,aunque tambien hay veces que me cuesta trabajo incluso preguntar la hora u ordenar algo en algun restaurante o simplemente hay veces que soy muy muy timida.Pero tambien soy de esas personas que le suele caer bien a todo el mundo y saluda a media humanidad de esas que te dicen muy seguido. - Tu le caes bien a todo el mundo eh - , Pero saben ke? a mi no me gusta ser como soy !Me odio muchas veces.Me odio mucho.Yo quiciera poder hablar con la gente acerca de mis problemas, y ke me brotaran las lagrimas como a la mayoria de los mortales, quiciera poder contar mis miedos, kiciera que mis amigos conocieran mis putos traumas!, me gustaria no evadir tantas preguntas, y no ser tan desconfiada, tan calculadora para tantas cosas. Supongo que necesito trabajar mucho en ello, lo bueno es que le tengo mucha confianza mi psicologa espero que algun dia se me borre poco a poco y ke solo sea una etapa de la cual despues me pueda reir al contarlo.